La chasteté de Djool : 5 mois de dur labeur

Bon alors maintenant qu'on a vu les histoires de camemberts de critères, voyons où nous en sommes de la future célèbre Time and Tolerance Scale, le graphique Temps/Tolérance... Il s'agit d'un graphique prouvant plus ou moins que moins on nique, plus le seuil de tolérance vis à vis du sexe opposé baisse. Pour mieux comprendre ce graphique, réalisé sous Excel tout comme les deux camemberts de l'article précédent , nous allons nous baser sur l'échelle CS . Dans l'axe des abscisses (x) nous auront le temps, nous démarrerons au 1er Novembre 2008, époque à laquelle je me trouvais en Ardèche, et dans l'axe des ordonnées (y), nous nous baserons sur la note sur l'échelle CS qu'est censée avoir une personne pour qu'on ait sexuellement envie d'elle. L'étude se fait donc sur 5 mois, durée de la jachère génitale. (t'es content Fabien Gachon ? J'ai minimisé les couleurs pour faire plaisir à nos chers amis les daltoniens) Cette é...

Bon alors pénurie d'articles là, il faut par conséquent faire un point sur la théorie de l'échelle autrement connu comme " The ladder Theory "... Cette théorie n'est pas totalement fausse, à partir du moment où on parle le la meuf et du mec lambda. MAIS, il y a des subtilités, notamment concernant le camembert des critères dans lequel je ne me reconnais personnellement pas du tout. Ici, on peut constater que les femmes s'intéressent supposémment en premier lieu à l'argent + le pouvoir (on appellera ceci le complexe Carla Sarkozy), puis l'attraction physique (l'attraction étant quelquechose de très vague, elle est généralement plus physique qu'intellectuelle), puis en dernier, les choses auxquelles les femmes prétendent s'intéresser, mais auxquelles elle ne prêtent finalement que très peu d'attention (le charme, les mains, l'intelligence, le sens de l'humour, l'honnêteté, la sensibilité, blah blah blah...) Pour être tout ...

Attention, cette chronique est réservée à un public averti (en gros, ça va morfler !) alors là aussi : disclaimer, TRIGGER WARNING et tout le toutim... Cet article n'a pas pour but d'insulter, de vexer, ou de me venger de qui que ce soit (bien que je prétende le contraire), c'est juste pour rire et pour expliquer que si j'avais fait le coup de la jachère plusieurs fois dans ma vie, j'aurais pu éviter des plans foireux, mais le bon côté des choses, c'est que ça me fait un prétexte d'article en plus.     Cachez ces teubs turgescentes que je ne saurais voir Hé hé hé... L'heure de ma vengeance a sonné ! Car oui je suis une grosse arriviste avec des dents plus longues que celles de Philippe de Koh-Lanta All Stars (oui oui, celui là même qui a des écureuils sous les bras) et qui seraient même capable de rayer non pas le parquet mais la moquette tant elles sont aussi affutées que celles du Clown dans Ça (Notez avec quelle allégresse j'assume total...

Ben je vais vous révéler "l'envers du décor", qu'est-ce que les gens tapent dans les moteurs de recherche tels que Google pour arriver sur ce blog. Certaines occurrences ne sont en rien surprenantes, alors que pour d'autres, les bras m'en tombent...    Au cas où certains se poseraient la question, ce n'est pas moi sur la photo.     En gros, c'est l'échelle Chantal Sébire qui, toutes orthographes confondues, arrive en tête du classement. Samedi dernier, Thibault m'a cependant avisée de la chose suivante : ne pas oublier de mettre un disclaimer pour éviter un procès.    Je le redis donc : je ne cherche en rien à me moquer ni à porter atteinte à la dignité de cette femme qui a connu une souffrance physiologique et psychologique absolument insoutenables. Et je vais même plus loin; si son cas peut contribuer à resoulever la question de l'euthanasie contrôlée, son geste symbolique n'aura pas été vain. Suite à cette parenthèse chiante mais ...

Cher lecteur, voici le post déprimant du mois, celui qui n'est pas là pour amuser, mais pour informer... Car tu te demandes ce qui me pousse à tenir vu que si je gagne, effectivement j'ai droit au week-end relais et châteaux, mais si je perds, à part mon honneur, et le fait que je n'ai aucune volonté, j'y perd pas grand chose.    Sauf que l'honneur c'est important quelque part. Et que c'est quand même la honte si je n'arrive pas à tenir, sachant que moi au moins, j'ai pas les burettes à vider.    Mais il faut bien le dire, l'absence d'onanisme (auquel je n'ai de toute façon pas recours en période normale) peut finir par taper sur les nerfs. Mais au fond, pourquoi ça ? quel est mon intérêt ? En quoi cela peut il changer le courant de mon existence ? Comme dit dans un précédent post, ce défi m'a été plus ou moins lancé par Dim, mais il y a un prequel.  Lors d'une soirée de Novembre, je suis allée chez un pote queutard. Je tairai s...

... parce que je n'en prend jamais au jour de l'an. Bon alors déjà, moi je trouve que c'est de la merde les résolutions, c'est bien simple : j'en prends jamais. J'ai essayé de faire un tour sur la blogosphère afin de me délecter des Carrie-like-blogs (genre les meufs qui se prennent pour l'adaptation sirupeuse de sex and the city sur la toile et en français...), ainsi que des résolutions bridgetjonesques que ces laissées pour compte de la vie socio-sentimentale souhaitent prendre.    En tapant blog et résolution, je suis tombée sur une pépite (que la décence et le fond de bienséance qu'il me reste ne m'autorisent pas à publier), je ne pouvais pas espérer mieux : Caro's blog. Je vais donc faire un point sur ce qu'elle s'est promise de faire et ne pas faire, et voir si j'en aurai moi-même besoin ou pas... Perdre 50 livres de Mou d'ici le 1 er Janvier 2010. J'ai déjà perdu 14 livres de Mou depuis début septembre [...] Alors il...

Bon, il paraît que je dois faire un rapport sur le nouvel an, pour arroger de la bonne foi de Djool dans son pari au suspense aussi insoutenable qu’un épisode de Brigade Navarro tant il nous tient tous en haleine. Franchement, j'me dis, c'est chaud : y’aura trois des mecs dont elle nous a déjà parlés mais avec qui il ne s’est jamais rien passé (réaction on ne peut plus normale quand on ne doit regarder qu'avec les yeux et montrer qu'avec les seins), j'ai franchement cru qu'elle allait craquer.       Je tiens à dire que mon compte-rendu n'est valable que jusqu'à deux heures du matin : heure à laquelle je me suis retiré avec mon pote serbe afin d'aller vivre quelques péripéties urgentistes typiquement parisiennes.    On arrive vers 19h, Q. est affairé comme un pinson (franchement, il a dû perdre trois kilos, le Q. à force de se bouger comme ça, chapeau à lui pour l'orga).  Or donc, le petit frère se bouge le cul pendant que sa sœur fait le contrai...