The Time And Tolerance Scale

Bon alors maintenant qu'on a vu les histoires de camemberts de critères, voyons où nous en sommes de la future célèbre Time and Tolerance Scale, le graphique Temps/Tolérance...

Il s'agit d'un graphique prouvant plus ou moins que moins on nique, plus le seuil de tolérance vis à vis du sexe opposé baisse. Pour mieux comprendre ce graphique, réalisé sous Excel tout comme les deux camemberts de l'article précédent, nous allons nous baser sur l'échelle CS . Dans l'axe des abscisses (x) nous auront le temps, nous démarrerons au 1er Novembre 2008, époque à laquelle je me trouvais en Ardèche, et dans l'axe des ordonnées (y), nous nous baserons sur la note sur l'échelle CS qu'est censée avoir une personne pour qu'on ait sexuellement envie d'elle.

L'étude se fait donc sur 5 mois, durée de la jachère génitale.

(t'es content Fabien Gachon ? J'ai minimisé les couleurs pour faire plaisir à nos chers amis les daltoniens)

Cette étude * étant comparative, expliquons un à un le cheminement de pensée qui se fait dans l'esprit de chaque cobaye :

- Meuf lambda :
* Comme tout le monde, quand on sort que ce soit d'une aventure d'un soir, ou d'une véritable histoire sentimentale avec les fleurs et les petits anges tous nus, nos critères d'exigence sont tout d'abord exagérément élevés, particulièrement chez les femmes. De Novembre à Décembre, le seuil de tolérance s'abaisse de manière régulière, et connait un krach au 31 Décembre, pour cause de consommation excessive d'alcool mêlée à du désespoir qui fait qu'une nana (et cela se vérifie d'autant plus si elle approche la trentaine) peut en arriver à se taper un 2.

* Quand une nana se rend compte le 1er Janvier, par le truchement d'un album dossier publié sur Facebook, qu'elle a embrassé et faillit coucher avec le sosie de Grichka Bogdanov et que tous ses contacts le savent, l'horreur et le dégoût ressentis provoquent immédiatement un pic du seuil de tolérance, lui faisant exiger pas moins d'un 3.5, voir un 3.5-4 pour rattraper la bévue.

* Puis le temps faisant son oeuvre, le niveau demandé redescend progressivement, avec un abaissement un peu plus prononcé aux alentours du 14 Février, lassée de voir tous les blaireaux avec leur bouquets de roses rouges dans le métro et la rue.

* Conclusion : au bout de 5 mois, une nana voit son seuil de tolérance divisé par deux.

- Mec lambda :
* C'est connu, les mecs sont moins exigeants que les femmes (en moyenne, je suis pleinement consciente qu'il existe des exceptions, je pourrais même donner des prénoms et des noms de famille, mais je ne suis pas qu'une GPM - Grosse Pute Machiavélique). La note de départ exigée est donc 3.5-4.

* La note descend progressivement, puis reconnait un pic au bout de 3 mois et demie (au momment de la St Valentin donc), car il se rend compte que parmi les célibataire désespérées, il n'y a pas que des moches, et qu'il y a par conséquent moyen de se taper une meuf "bonne".

* Seulement, au bout d'un moment, le mec qui ne sert pas se rend bien compte que s'il peut pas test, faut revoir ses exigences à la baisse.

* Conclusion, au bout de 5 mois sans niquer (et pratiquement sans onanisme, pas même un boulard ni un catalogue La Redoute, on ne peut évidemment pas contrôler les rêves érotiques), l'homme est totalement prêt à se taper Anne Roumanoff (pretextant que l'humour finalement, ça a quelquechose d'excitant).

- Moi (les données ultérieures au 15 février ne sont que purement spéculatives)
* Comme je peux rien faire comme tout le monde, ma note de départ est indécemment élevée, genre je veux me taper le mec de la pub Brice ou rien, genre Jude Law est un thon (il a les golfes qui se creusent), je vomis Jamie Dornan, bref, je veux le mec beaucoup plus bonne que le plus bonne de tes copains. Mais comme tout le monde, mes critères diminuent jusqu'au 31 Décembre où, organisant une fête avec 25% de filles 75% de mecs, j'ai l'embarras du choix donc je veux à nouveau un 4.

* Puis cela redescend progressivement, jusqu'à mi-janvier où je ne deviens pas forcément plus éxigente, mais j'atteins "la phase de la blase"... Période à partir de laquelle je deviens assexuée et ne trouve plus aucun attrait aux membres du sexe opposé (ma chute, la nécessité de marcher avec des béquilles ainsi que la prise de nombreux anti-douleurs ainsi qu'anti-inflamatoires ne doivent pas y pêtre pour rien). Par conséquent je revois mes critères à la hausse, mais surtout pour le principe, parce que plus rien ne m'excite.

* Je prédis une légère baisse aux alentours de mon anniversaire (le 10 Mars) genre : "Mon Dieu je vieillis, il me faut un mec vite!". Puis au mois d'Avril, requinquée, les beaux jours revenants, je serai en demande d'un 4 . Ou un 3.5-4 très cultivé, drôle et intelligent qui s'habille bien. Et qui accepte de jouer avec moi à Mariokart Wii de temps en temps. Et qui vienne de temps en temps au cinéma. Et qui soit tolérant sur la tenue de ma chambre, plutôt Tchernobylesque ces derniers temps.

* Conclusion : On verra ce qu'on verra, mais je pense surtout que comme le dit la maxime que je viens d'inventer sur le champ : "Quand l'handicapé remarche, il ne va pas forcément courir immédiatement le marathon"...

** Cette étude a été réalisée en observant le comportement des personnes de sexe masculin et féminin autour de moi, et le résultat de la note finale est une moyenne. Il faudra par conséquent traduire un 2.75 par un 2.5-3.