Nouvel An, le bilan : vu par Dimrost (a.k.a : Patrick Diesel)

Bon, il paraît que je dois faire un rapport sur le nouvel an, pour arroger de la bonne foi de Djool dans son pari au suspense aussi insoutenable qu’un épisode de Brigade Navarro tant il nous tient tous en haleine. Franchement, j'me dis, c'est chaud : y’aura trois des mecs dont elle nous a déjà parlés mais avec qui il ne s’est jamais rien passé (réaction on ne peut plus normale quand on ne doit regarder qu'avec les yeux et montrer qu'avec les seins), j'ai franchement cru qu'elle allait craquer.

 

 

 

Je tiens à dire que mon compte-rendu n'est valable que jusqu'à deux heures du matin : heure à laquelle je me suis retiré avec mon pote serbe afin d'aller vivre quelques péripéties urgentistes typiquement parisiennes. 

 

On arrive vers 19h, Q. est affairé comme un pinson (franchement, il a dû perdre trois kilos, le Q. à force de se bouger comme ça, chapeau à lui pour l'orga). 

Or donc, le petit frère se bouge le cul pendant que sa sœur fait le contraire. Nan, Djool, elle, il faut qu'elle se prépare, parce que c’est comme ça avec elle, elle veut être un minimum bonne ce soir, car rester chaste en se mettant en mode Ugly Betty, ça serait quand même trop facile. 

 

Oui ! parce qu'il faut les faire saliver tous ces mâles en rut, ça reste une question de principe, quoi. Par conséquent : robe au décolleté sobre, mais tout de même avantageux, talons noirs, toussa, bref ; en voilà une qui est partie pour mal engager son défi. 

 

 Ensuite, nous sommes rejoints par Sanji et Olivia (et ses délicieux raviolis chinois qui se rappellent au bon souvenir de mes papilles) et trois mecs supposément de droite, car portant des chemises de goût douteux, et parmi eux, un dont j’ai fait la connaissance quelques jours plus tôt…

La conversation se dirige assez naturellement vers l’explication du pari, puis de l’existence du blog dont je lui souhaite que les mecs susmentionnés ne liront pas…

Tout le monde sort le sempiternel running gag: "Ah ah, ben y’en a un qui va être content le premier Avril !" j'ai l'impression qu'on parle de Saw (le film) et que y’a toujours un con pour dire "Ah ah, ben vivement Saw six, ça va être une vraie boucherie !" (n'est-ce pas, Sanji) ?

Là où les choses se corsent, c'est lorsque arrive l'objet de l'attention de la demoiselle : un jeune homme tout en pectoraux et en sourcils. Alors c'est bien simple : si vous aviez accès aux photos de la soirée, vous constateriez que le mec est jamais à plus de trois pas (et encore, on parle de pas de nain) d’elle, le regard heureux comme celui un gitan qui aurait reçu des invitations gratuites au salon de la caravane.

À la décharge de Djool, bien qu’aussi souvent fourrée avec lui qu'un doigt de proctologue dans les fondements d’un anus en période propice à la gastro-entérite, il ne s'est rien passé. Mais putain, qu'est-ce qu'il l'a cherchée ! Bordel, on aurait dit Demi Moore avec Ashton Kutcher quand il n’était pas encore gérontophile !

Mais, faut avouer, elle a bien géré. Elle a été plus chaste qu’un certain Gez, qui lui a fait l'amour à la même chaise toute la soirée. Je donne par conséquent mon sceau d'approbation.

 

Dimrost