Ode à mes compagnons d'un soir, de quelques semaines, voire de quelques mois.

Attention, cette chronique est réservée à un public averti (en gros, ça va morfler !) alors là aussi : disclaimer, TRIGGER WARNING et tout le toutim... Cet article n'a pas pour but d'insulter, de vexer, ou de me venger de qui que ce soit (bien que je prétende le contraire), c'est juste pour rire et pour expliquer que si j'avais fait le coup de la jachère plusieurs fois dans ma vie, j'aurais pu éviter des plans foireux, mais le bon côté des choses, c'est que ça me fait un prétexte d'article en plus.

 

 

Cachez ces teubs turgescentes que je ne saurais voir

Hé hé hé... L'heure de ma vengeance a sonné ! Car oui je suis une grosse arriviste avec des dents plus longues que celles de Philippe de Koh-Lanta All Stars (oui oui, celui là même qui a des écureuils sous les bras) et qui seraient même capable de rayer non pas le parquet mais la moquette tant elles sont aussi affutées que celles du Clown dans Ça (Notez avec quelle allégresse j'assume totalement la vindicativité de mes propos, ça en devient limite choquant).

Oui, je profite de la liberté de m'exprimer sur la toile, ouvertement, pour régler mes comptes... Je ne crois pas vous avoir déjà expliqué à quel point je suis rancunière. Et bien maintenant je vais vous le prouver par le truchement de cette chronique que je dédie à tous ceux, même s'il ne sont pas très nombreux, dont la langue s'est un jour retrouvé par hasard dans ma bouche.

Peu nombreux ? Me direz vous ? Comment est-ce possible quand on a les yeux qui sentent la bite comme moi? Car oui : je suis très Galette des rois, on me remettrait bien une couche de frangipane. Et ma fascination pour le sordide m’a poussé à mener des expériences plus que mauvaises, dont le seul avantage est qu’au final, cela me pousse vers l'excellence et l'exigence et que quand même : plus ça va, moins les mecs sont glauques. Bon en même temps je n’ai pas non plus atteint le niveau « freak » que l’on peut rencontrer au RCNM (à traduire Rugby Club de Neuilly-sur-Marne) ou encore aux arrêts de bus « place de la résistance ou Neuilly Plaisance RER » de cette même charmante ville, contenant des pensionnaires des hôpitaux "Maison Blanche" et "Ville-Evrard", l'un spécialisé dans les cas psychiatriques, l'autre dans les pathologies telles que la dépression nerveuse. Car oui j'ai habité cette ville. Et je suis également sortie avec des dépressifs... mon côté Saint-Bernard sans doute.

Une succession (rien à voir avec la série HBO) de plans foireux

Par où commencer ? Là est l’ultime question. Car entre le détenteur du record : Fab qui a réussi à me supporter 1 an et demie, Alex le millionnaire radin (bon OK c’est son père qui était riche), Guillaume le méchant homme, Nath le psychopathe, Nico le trader harceleur, je ne sais par où commencer.

Ah si ! Enio Crime (mon Dieu je suis obligée de mettre un anagramme car s’il était amené à lire ça, il recommencerait à me harceler, lui aussi - c'est fou mais du harcèlement, j'en ai subi plus d'une fois. Il me dirait: « Wesh Nenette, ça fait 6 ans qu’on est ensemble, ma fille elle aimerait bien te rencontrer, elle va avoir 11 ans, allez vas-y la putain de ta race réponds Nenette quoi ! »), le mec qui avait réussi à me cacher grâce au fait qu’il était uniquement en caleçon quand je l’ai rencontré, qu’il était une ex-racaille, genre rasé presque à blanc avec les cheveux du dessus ramenés en arrière, arborant au bout d’un mois de relation l’essentielle panoplie jogging - banane Lacoste - Reebok noires. Ah la là, le pire c’est qu’il était vraiment adorable, se forçant à aller regarder des films d’auteurs plutôt que d’aller voir 2fast2furious ou Le Transporteur 3 uniquement pour tenter de me faire plaisir.

Parlerons-nous aussi d’un certain Rishman Merda ? avec qui je suis toujours en bons termes et qui, lorsque j’organisais une soirée, se ramenait avec un vieux croûton de pain rassi alors qu’il allait avoir la possibilité de manger à profusion. En tout cas je ne puis pas m’abstenir de vous conter l'histoire d’Anus Lecurix (que mes pseudos sont originaux, je m’impressionne), effroyable fils à Papa hashichophile cachant son jeu. Le mec n'était pas non plus sapé comme un mannequin Emmaüs, mais j’avoue que le bien trop large anorak avec l’écusson Audi aurait dû me mettre la pute à l’oseille… (pardon : la puce à l’oreille). Le cuistre ne m’avait même pas prévenue qu’il habitait un 8 pièces à Georges V, et durant nos 2 mois de relation m’a payé une fois le café le jour de notre rupture (chose qui m’a doublement soulagée : et la conscience, et les 10,50 francs que je n’ai pas eu à débourser).

 La Toxicité masculine ne date pas d'hier

Mais la panacée de la classe absolue restera à mes yeux Enculo Tahitida, qui au bout de deux semaines m’a insultée en me traitant de sale pute, de connasse, tout ça parce que je fréquentais Le Réservoir (resto classe appartenant à feu Mouss Diouf) qui était à ses yeux un endroit « mal famé ». Vous imaginez tous ces serveurs noirs ? ça lui aurait pas plu, une vraie graine de Jean-Marie Le Pen du pauvre, colonialiste après l’heure et qui pensait que ça ne pourrait pas marcher entre deux personnes qui n’écoutaient pas la même musique (désolée de ne pas être fan de Pit Bacardi, Passi, Stomy Bugsy ou Diam’s). Inutile de dire que la relation n’a pas continué, mais il est absolument certain que si je le voyais en face de moi, je lui latterais les couilles juste pour avoir eu la lâcheté de m’insulter par téléphone.

Car me poussant aux larmes et foutant en l’air par la même le maquillage soigneux que j'avais mis 1 heure à appliquer pour aller bosser en tant qu'hôtesse au Stade de France pour un match de Rugby, j’aurais eu l’air d’une peinture ayant pris la pluie devant (feu) Christophe Dominici, Fabien « Hulk » Pelous ou encore Sébastien Chabal (vous notez avec quelle habilité je place des noms de célébrités afin de ramener plus de gens sur le site, alors qu'à l'époque - 2001 - Chabal ne jouait même pas en équipe de France) et ça, c’est absolument impardonnable. Je précise que je pleure rarement, et que ces larmes étaient des larmes de colère et de frustration de ne point pouvoir placer une phrase dans la conversation pas plus que mon poing dans sa petite gueule de merde…

Un batteur électrique (déso c'est ChatGPT qui m'a proposé ce h2 tout moisi)

Je terminerai ma dénonciation digne des plus grand collabos de sous Vichy  par cet ex , Banana Perlouj, batteur de métal chevronné et fan de courses automobiles, qui était au Hardcore ce que Dechavanne est à la télé, il en fait des caisses (claires hu hu hu), transpire beaucoup, mais le résultat est jamais génial. C’est con parce que quand il était supposé avoir un « niveau moyen » c’était sympa ce qu’il faisait, mais c’est le genre de mec, il considère qu’un batteur est vraiment bon à partir du moment où il peut tenir tout un morceau en bourrinant 256 bpm sur la double pédale. Vous allez me dire ; je vis en colocation avec une personne homosexuelle, donc le fait d’employer le mot « pédale » n’est pas très bien perçu, mais pour ceux qui ne le savent pas, la double pédale n’est pas un gay qui se fait prendre par derrière en même temps qu’il prodigue une fellation à une tierce personne, mais bien un outil de batterie servant à taper contre une grosse caisse à l’aide de ses 2 pieds (un peu de culture ne fait pas de mal).

Un Demi sinon rien

Pour achever cette chronique extatique en parlant de façon positive d’un des garçons avec qui je suis sortie : un demi de mêlée dont je préfère taire le nom (même pas de pseudonyme anagrammatique), vous imaginez bien qu’il ne s’agit pas de Jérôme Fillol, sinon je l’aurais au contraire crié sur les toits, ni de Frédéric Michalak, il me fait bien trop penser à Enio Crime dont j'ai parlé plus haut. Ce type était formidable, quasi-bestial durant les matchs : « Allez les mecs ! on pousse au cul ! on fait le ménage ! », non seulement c’est lui qui marquait les essais, mais en plus c’est également lui qui tirait les pénalités et pour ce qui est du sexe (et oui on est aussi là pour parler de cul), il s’est fort heureusement abstenu de répéter ce genre de phrases durant nos ébats.

Je lui ai donné le surnom de Perfect Body car malgré une coupe de cheveu à la E-type, et un ticket de métro façon toison pubienne d’actrice porno (à la Robert Pires) il reste à mes yeux l’incarnation du mâle dans toute sa splendeur…

Pour conclure, j’espère qu’il ne tombera jamais sur ce site (ainsi que les autres)… Même si j’ai eu la raisonnable idée de ne point dévoiler l’identité de ces personnages hauts en couleur.