Réveillon du nouvel an : le bilan

Par où commencer?


C'est dur... très dur.
Bon déjà. J'ai pas perdu. Pas de pelle. Queue dalle.
I'm a fucking goddess. Like a verge in, touched for the very first time.

Putain, je pourrais presque m'arrêter là tiens... Mais je ne peux point. Q. et Dimrost vont vous faire un résumer de leur point de vue. Parce que moi, je planais un peu au dessus de la soirée, je me rendais compte de rien, j'étais à l'ouest. Je vais vous faire un compte rendu très cadré, genre heure par heure.

19h00 : J'arrive chez moi, mon frère est là, en train de faire les derniers préparatifs. J'avoue très bizarrement ne pas très bien me rappeler cette partie, je suis même pas sûre qu'il était 19h00. Embrouille avec ma coloc' qui a engueulé Q. parce qu'il s'est permis de mettre une goutte de lait dans l'eau du chat. Je vais prendre ma douche (diantre comme c'est passionnant! cher lecteur, je crois bien t'avoir déjà perdu).

20h00 : Thib et ses potes, Dim et son serbe arrivent, je ne suis pas prête. J'opte pour le mode "bonnasse attitude" : petite robe noire, talons aiguille, maquillage de pute (mais attention : escort girl/pute de luxe, pas la vulgaire pute costa-ricaine qui te racole dans le Bronx).

21h00 : Je suis sur le canapé, entourée de 7 mecs, pas une meuf... la tension est à son paroxysme, on se croirait à un début de tournante. Nous débattons gentiment de l'échelle Chantal Sébire. Mon frère et Dim expliquent à tout le monde que personne ne peut me serrer, car j'ai juré d'être chaste jusqu'au 31 Mars 2009. Ca amuse la galerie, tout le monde pense que je vais perdre. J'explique que le viol ne compte pas.

22h00 : Il y a plus de monde maintenant, j'ai joué à un jeu con avec mon frère, deviner qui se trouve derrière la porte lorsque quelqu'un frappe. Débile, mais j'adore gagner. J'en suis à 3 whisky coca, 2 verres de vin, et 2 vodkas. Sachant que ça fait 2 jours que je ne mange pas, et que les cakes s'avèrent être un échec cuisant, je suis torchée.

23h00 : embrouille avec un mec... euh. Ouais en fait je vais pas m'étaler sur le sujet, mais il me prend la tête, et vers 23h50 on sort dans les escaliers pour pouvoir débattre à notre guise. Evidemment comme on s'isole, des blaireaux me sortent "Tu va peeeeedreeeeeuh!". Genre je vais me faire péter le cul entre deux étages comme une vulgaire gang-bangueuse... Si j'attends tout ce temps, c'est minimum Hôtel 3 étoiles, spa + jaccuzi, avec restaurant de qualité en prime... Pas des quiches confectionnées par moi et mon frère!

00h00 : Moi et le sus-dit jeune homme rentrons dans l'appart. Et là, je rebois, me demandez pas quoi; je sais plus. Ah si : le Carthagène de mon padre. Je vais dans ma chambre avec Aude, un certain Guillaume fait son apparition, puis mon frère, puis Dim... Puis Doorsandbed qui a fui une soirée foireuse... Je sais plus trop ce qui s'est passé mais je crois que le Guigui a pris cher.

01h00 : euh...

02h00 : c'est à dire que...

03h00 : Bon ben en fait, je vais pas inventer un truc pourri à raconter, j'ai aucune putain d'idée de ce qui s'est passé. Enfin si, il s'est rien passé de particulier. Je bois, et je rebois.

04h00 : je suis dans la cuisine avec le Guigui, il me demande si c'est sérieux cette histoire de pari. Je dis oui. Il me dit qu'en Avril il sera dans les parages mouhahahhahahahhahah...

05h00 : ça se vide petit à petit. Ca pue la clope. je suis blasée.

06h00 --> 08h00 : Philosophie de comptoir avec Ben et Q. avec en arrière plan les ronflements de Doorsandbed... Ultime.

08h00 : Dodo.

Bilan : j'hésite à poster ce putain de compte rendu tellement c'est chiant et dénué d'un quelconque intérêt... Je compte sur mon frère et mon pote pour rendre tout ceci plus sexy. Non mais sans déconner, même un blog sur la maternité d'une femme de 37 ans serait plus marrant à lire... "Cher blog, suite à ma 8ème fausse couche, je pense que cette fois ci, le foetus se porte bien!!!"

Je passerai sur les calamiteux incidents type : tag sur le mur, chiottes bouchées, balai pété, voisin qui est monté nous demander de faire moins de bruit (comme quoi une prédiction s'est avérée exacte), mec avec la tête dans la machine à laver, traces de chaussures sur le plafond... C'est le tribu de ce genre de soirée, que je m'abstiendrai désormais d'organiser.