The to do or not to do list :

Top 10 des conseils pour conserver sa chasteté

En écrivant ce post, je me suis rendue compte qu'il y avait plus de choses à ne pas faire que de choses à faire pour compenser la frustration : je vous fais donc ma liste de choses à éviter ou pas (pour ceux qui, comme moi, ont décidé de se purifier métaphoriquement en cessant d'avoir des rapports - mais on a quand même droit aux rapports de stage hu hu hu !)

To Do :

- Faire du sport chez soi :

ouais ben là, c'est l'hiver, chuis fatiguée, j'ai un retard cinématographique à rattraper, donc on fait au mieux mais ne me demandez pas de miracle...

- Jouer à la console :

ah ça en revanche, je m'y adonne presque tous les soirs, coup de cœur pour Mario Kart Wii et le bon vieux Super Mario Bros 2, que je me targue de terminer en moins de 20 mn.

- Éviter les sorties avec des gens beaux, classes et disponibles :

 j'me comprends, mais en même temps, c'est pas comme si ils allaient me sauter dessus.)

- Manger énormément :

c'est bien connu, plus on mange, moins on nique. En plus ça rend gros, donc moins désirable (après, les goûts et les couleurs... no grossophobie, ce sont juste des statistiques) 

 - Aller au restaurant : 

pour dépenser plus d'argent et de temps en suivant le précédent précepte. 

 - Suivre le plus de séries possible.

Pour ma part : Entourage, How Not To Live Your Life (terminé), How I met Your Mother, Desperate Housewives, Dexter, Californication, Heroes, The IT Crowd, et bientôt Lost, Nip/Tuck et Scrubs.

- Aller au cinéma :

en plus, en général personne ne vient te parler, sauf Jean-Paul Gaultier qui veut être sûr que le personnel d'UGC n'a pas déjà fait rentrer les gens dans la salle 13.

- Aller sur adopteunmec.com.

Ça peut paraître paradoxal, mais en fait pas tant que ça : vu le nombre de cons et/ou thons qui t'envoient des charmes, ça te fait penser que finalement, mieux vaut ne pas niquer que de céder à un mec qui écrit avec une orthographe de CE1, et quelquefois, ô miracle, des gens intéressants et au physique loin d'être désagréable se font connaître.

De plus, tu peux savoir si t'es "bonne" grâce à la jauge de popularité.

On n'arrête pas le progrès.

- Rouler des pelles : 

et oui, sans aller jusqu'aux caresses ambigües, une bonne pelle avec un beau mec, ça stimule l'ego, et ça calme la libido (attention cependant, ça peut avoir l'effet inverse! cf. "not to do") 

- Dormir :

Oui alors je sais c'est très basique et débile, mais quand tu niques pas, ben t'as tout plein de temps pour dormir, sauf si t'as une heure de trajet pour aller à ton taf et que de toutes façons, il te faut minimum 10 h de sommeil. 

 

 Not To Do : - S'épiler : 

c'est connu, les poils ça repousse (au sens propre comme au figuré, les hommes !) 

- Se maquiller : 

oui parce que je suis LE spécimen de la meuf bonne maquillée et trop laide sa race sans fond de teint, ni kôhl, ni mascara. 

- Aller voir son ex (appelons-le Raf M'Gicof) : 

car ce dernier représente LA tentation à laquelle je ne puis résister en cas de célibat prolongé. En même temps il est grand, beau, glabre et il a une grosse bite. 

 - Se laver les dents régulièrement : 

avec des dents pourries arborant une couleur de pois cassés, cela dégoutera le plus cavalier des fêtards bourrés. Mon astuce : manger des Pringles à l'oignon (la boîte verte). 

 - Se laver les cheveux régulièrement : 

ma petite spécialité; la frange grasse. 

- Rouler des pelles à un mec un peu trop désirable : 

alors là, c'est particulier puisque j'ai mentionné le roulage de galoche dans les trucs à faire. Le souci c'est que si le mec que t'embrasses, tu en rêves depuis des mois, tu finis par te dire le vœu d'abstinence formulé de façon hasardeuse ne sera pas la prison de tes envies ! 

- Être trop bourrée : 

là c'est évident, l'alcool enlève des barrières, du coup l'honneur de gagner ce défi passe en second plan par rapport à une saillie. 

 - Se laisser séduire par le pote beau gosse et célibataire de mes amis : 

ça c'est du 100 % vécu, j'espère qu'il n'aura jamais l'occasion de me lire l'empafé. Il est beau gosse, pas mal foutu, et célibataire de surcroît. Il suffit qu'il veuille me hagad : et là ! attention danger !!! Mais pour l'instant je me contente de converses de façon scripturale, mais jamais en face à face... car il faut bien le dire, je suis une biiiiaaaatch, et cela compense quelque peu la frustration. 

- Boire un verre offert par un inconnu en boîte. 

Le GHB, ça existe toujours. Le combo de la mort : être bourrée (en ce qui me concerne, un minimum de 4 vodkas + 6 verres de vin + 3 rhums coca sont requis) + seule dans un pièce contenant un lit/canapé+ une boîte de capotes + avec un mec grand brun, la peau mâte, les lèvres charnues, gaulé comme l'Appolon du mont de Vénus respirant le désir + en être déjà à 3 mois d'abstinence. Là, je ne donne pas cher de ma peau. 

 

Voilà les amis... les conseils sus-cités ne sont pas des obligations, certes, mais peuvent vous aider à mener à bien votre (mon) projet. A noter que le fait que je vive en colocation est également une aide, ainsi, je ne puis ramener quelqu'un dans ma chambre sans que cela se sache.