Incroyable !!!
Dextarian et moi même avant l'immense honneur de vous annoncer que le blog a dépassé les 500 visiteurs uniques, et ce, en moins d'un mois...
Ce qui me laisse à penser que si ça se trouve, des gens que je connais ont du tomber sur ce blog, genre Thibault, co-créateur de l'échelle Chantal Sébire, ou George, l'homme le plus classe du monde, qui n'est absolument pas au courant que je dois rester abstinente, et que la frivole succube que je suis ne s'en prendra pour le moment pas à son magnifique corps qu'il a exagérément musclé.
Ou même Vivien, qui ne se sert d'Internet que dans le but de jouer aux échecs en ligne.
Et là je me dis, mais quid de l'issue de ce défi ?
Si un mec s'intéresse à moi et qu'il est au courant que je dois tenir jusqu'au 31 Mars, cela me rendra-t-il repoussante pour autant ? Ou est-ce justement l'occasion de tester la ténacité et la patience d'un éphèbe pour voir s'il en voulait juste à ma Belpère Delosh ou si un Adonis du Mont de Vénus serait près à attendre (plus que 3 mois maintenant) avant de me racler la vulve ?
Bon c'est très imagé comme expression, je vous l'accorde, dès que je sors le mot vulve à n'importe quel mec (sauf Dimrost) ça le dégoûte.
Sinon, n'oubliez pas que ce soir, c'est 31 Décembre ! Et que j'ai tenu bon, sans même user de mon joker pelle !!! Mais ce soir... je bois.
A OUTRANCE! Olivia va prendre des photos, je sens que ça va être drôle tiens. Ce nouvel an catastrophe, qui promettait 46 personnes, et qui va finalement n'en contenir que 33. Je ne sais pas quoi me mettre...
Genre est ce que je la joue pouffe bonnasse inaccessible puisque chaste, mais maquillée comme une Ukrainienne qui va au bal du village ? Ou bien je prend le risque minimum et je garde mes affreuses lunettes qui datent de la 3ème, et qui me priveraient d'un quelconque attrait, en me laissant ainsi la liberté de m'adonner à mon loisir favori : boire.
Je sens déjà l'haleine nauséabonde de vautour mort qui émanera de ma bouche vers 3h00 du mat'. Je me demande également quelle grosse connerie je vais bien pourvoir trouver à faire histoire que cette soirée reste dans les anales... (ah, le mot est lâché, on tient peut être quelque chose là).
Ce qui me fait le plus peur, c'est la possibilité non pas d'une île (Houellebecq, si tu me lis, fallait pas faire de cinéma), mais d'un pétard mouillé, d'un soufflé éclaté, d'une mayonnaise qui n'aurait pas pris, d'une Sarah Palin qui n'aurait pas été élue.
Imaginez le tableau : pas assez d'alcool (ma plus grande crainte à ce jour, ouais je sais : ça fait limite alcoolo), des bandes à part qui se font chier, pas plus de 20 personnes à 23h, des gens qui se regardent en chiens de faïence, des verres renversés, le chat qui prend feu, les voisins qui montent pour nous dire de faire moins de bruit, l'ennui, l'ennui, et encore l'ennui.
En fait, ce qui me fait atrocement peur, c'est de me faire chier. Et quand tu te fais chier à une soirée que tu organises depuis 1 mois, c'est l'échec absolu.
Mais si la dérogation pelle a effectivement lieu, alors là, champagne les amis !!! (mais n'y comptez pas trop, Little Bro is watching me.)
roule au whisky, au moins tu repousseras tous le monde (sauf dimrost)
RépondreSupprimerPiano sur le whisky et harro sur la suze.
RépondreSupprimerRien qu'à la couleur et à l'odeur, tu pourra toujours faire ta "natasha from budapest" tu risque rien.
Quand à vulva, je te rappelle que j'ai vu l'intégrale de Coupling plus de 10 fois et que je connais toutes les répliques de Jeff Murdock.
Ah oui Vulva... ça me fait penser à Groland aussi. Et à Olga Kurylenko pour d'autres raisons^^
RépondreSupprimerJe pense que parti comme c'est, à 23h, j'arriverai plus à articuler.
Prions pour le pari.
Hé ben, dire que je vais horriblement m'emmerder pour ce réveillon...
RépondreSupprimerheureusement que les gens chez qui je vais ne savent pas que ce blog existent ha ha ha
(enfin, j'espère).
Emergence de l'œil gauche.
RépondreSupprimerJ'ai ouvert cette année sur un paysage de déchéance alcoolique qui, soyons réaliste, n'est rien comparé à l'état de la cuisine a son apogée.
Comme toute bonne personne j'ai préféré warpé de cette froide et morne vision du monde.
Et puis soyons franc ; vu la tronche du ménage et des 2 tonnes de poubelles, rester n'était pas une option.
.oO( Je sais, c'est weak, mais humain)
Malgré tout cette soirée à sauvé mon réveillon.
A l'heure actuelle, je pense, je dit bien je pense, principalement parce que je suis arrivé tard et que je lui ait pas filé les fesses, qu'elle a tenu.
pour conclure, j'vous conseille d'éviter la mousse au chocolat du patron.
Et bah tu sais quoi DoorsAndBed ?
RépondreSupprimerJ'ai eu une attaque : une maladie, un truc violent. Je me suis transformé en une sorte de Bree Vanderkampf et j'ai fait tout le rangement-nettoyage-réaménagement de l'appart... en quelques heures.
Incroyable mais vrai.
hahahah J'adore toujours autant ta verve [(et que je sois alcoolise, comme maintenant, ou pas)si si je suis sobre de temps en temps] m'enfin ta chatte bien que poilue n'est pas mal du tout non plus.
RépondreSupprimerps:je hais le qwerty
ump: pour t'eviter des tracas, je ne passerais pas mon bac :D
Thieums tu dois vraiment être bourré, j'ai compris qu'un tiers de ton commentaire...
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